"Me llamo Jesús, soy carpintero y estoy harto de bromitas"
“Los árbitros deberían sacar tarjeta verde para felicitar a los jugadores”
“El José Francisco, el de la charcutería, es de la secreta”
"Los criminales modernos no trafican, hacen cerveza artesana"
“Antes del ‘Big Bang’ todo era arroz con leche”
“El empleo es la principal causa de los accidentes de trabajo”
“El mundo sería mejor si resolviéramos todo en los tribunales”
“Hemos descubierto otra Tierra, pero no os diremos nada más”
“Gano más de técnico del gas que de ladrón que se hace pasar por técnico”
“Lo mejor para ligar en las ‘apps’ es parecer serio y posar con tu gestor”
“El Gobierno me implantó un chip y controla todos mis movimientos”
Obama: “No me creerán, pero yo era el hombre más poderoso del mundo”
Entrevista a una ladilla: “Antes todo esto era pelo”
“No celebré Fin de Año y ahora me he quedado atrapada en 2016”
“Despierto de un coma y descubro que mi jefe me ha tenido 20 años currando”
“Han experimentado demasiado conmigo, no debería estar vivo”
"Soy el último español que puede comer de todo sin vetos"
“He descubierto que no soy ‘millennial’ por solo dos días”
“Dios planeó el ‘Big Bang’ en un piso franco de Lavapiés”
Rubén Palete: “Se ha visto a Papá Noel en dos sitios distintos a la vez”
“He construido un fuerte de cojines y espero un ataque”
“El 30% de las personas que roncan son ‘Predators”
"Exigimos otra Guerra Civil para poder seguir haciendo cine"
"Recibo más ofertas de trabajo desde que pongo que soy psicópata"
“Los coches sin conductor se negarán a llevar a nadie”
“El AVE va más rápido cuanto peor es la película en el viaje”
“En el futuro no hablaremos, utilizaremos las frases de las tazas de diseño”
“Todos los enlaces de la prensa ‘online’ llevarán a fotos de gatos”
“El cambio climático amenaza los espectáculos sobre hielo”
Víctor Tajuña Posvale: “Estoy encasillado en el papel de camarero que quiere ser actor”
“Mi cuñado vuelve del Más Allá criticando el clima y la comida”
“He disfrazado a mi hijo para que me lo eduque César Millán”
"Los pilotos deberíamos poder fumar fuera durante los vuelos"
“Mi jefe me obliga a hacerme el muerto”
Sánchez: “Hace falta mucho arrojo para subirse a una pasarela”
"Me llaman ‘influencer’ en el cole y las marcas me acosan"
“Si es verdad que el toro no sufre, ¿qué gracia tiene esto del toreo?”
“Los Angry Birds se disfrazan de pokémones para sobrevivir”
"He fundado una ONG que rescata a voluntarios de ONG"
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La Confederación del Júcar refuta la falta de avisos de lluvia en la dana que la Guardia Civil reprocha a la Aemet
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