El consultorio Today: Los titulares más destacados de 2021
Tu carta astral
El consultorio Today: 'Friends' y teclados defectuosos
El consultorio Today: lavavajillas y amargura
El consultorio Today: la dieta de 'Chispi' y Microsoft
El consultorio Today: mensajeros y los 40
No me ha llegado ni un euro de todo lo que Sánchez pactó en Europa. Creo que se le pasó dar mi nombre. ¿Debería recordárselo por si acaso?
El tonto ese de Banksy se coló en mi casa, pintó un grafiti en mi baño y ahora viene todo tipo de gente a verlo sin que yo pueda hacer nada porque es “arte de interés público”. ¿Alguna solución?
He puesto mi aspiradora al máximo y he perdido a tres miembros de mi familia. ¿Debo contactar con el fabricante?
Mi hijo no tiene clase, pero sale cada día con la mochila diciendo que va al colegio. Su ropa huele a otra casa. ¿Me es infiel con otra familia?
La gente me dice que me ha visto en ‘El País Semanal’: ¿Me habéis sacado?
Vivo confinado en un hotel de montaña y noto que me estoy volviendo loco, repito la misma frase una y otra vez en mi máquina de escribir. ¿Algún consejo?
Me he afeitado, ahora nadie me reconoce y me han echado de casa, pero no puedo quedarme en la calle. ¿Debo esperar a que me crezca la barba?
Horóscopo Today: “Géminis, te van a echar un mal de ojete”
¿Quieres saber si la semana va a ser mala, horrorosa o simplemente patética?
Estoy echando la siesta y llevo más de dos horas, pero no quiero despertarme porque cuando me paso me despierto de mal humor. ¿Qué hago?
Llevo 10 años atracando a gente en la calle y ahora me entero de que es ilegal. ¿Cómo encuentro otro trabajo a estas alturas?
Un señor se presentó en mi casa diciendo que era el alcalde de Boatiné y me cobró 60 euros por los derechos de uso de mi bata. Ahora me dicen que es un timo. ¿Qué hay de cierto?
Han secuestrado a mi mujer y han dejado una nota: “Me voy, Ramón, hasta nunca”
Han abierto un local de apuestas en la habitación de mi hijo de siete años. ¿Puedo reclamar o es mejor que cambie de casa?
Sospecho que mi novio solo está conmigo para poder guardar sus llaves y su cartera en mi bolso. ¿Debería decirle algo?
En la próxima parada, los músicos del metro se meterán en mí vagón. Por Dios, ¿qué puedo hacer?
Llevamos seis horas decidiendo dónde ir a tomar algo y ya han muerto de congelación dos miembros de nuestro grupo
“El perro de mi vecino me monta la pierna y empiezo a sentirme atraído”
Me llevo muy mal con el vecino y he pensado en pagarle la hipoteca. ¿Ayudaría a mejorar las cosas?
“Muchos bebés nacen calvos, pero no por eso dejan de ser atractivos”
Me llamo Paco y tengo una consulta sobre economía. ¿Me podríais dejar un euro para el autobús?
¿Cómo puedo saber si mi pareja y yo ya estamos listos para ver una serie juntos?
Me gustaría entrenar a mi perro, pero los animalistas dicen que coartaría su libertad. ¿Exageran?
“Mi novio sigue viviendo con su ex. ¿Es posible que no hayan superado su ruptura?”
Soy psiquiatra. Uno de mis pacientes dice ser Jesucristo y me ha convencido. ¿Le doy el alta?
“Mi robot de cocina ha empezado a cocinar con menos cariño”
“Si tu casa es un hotel, es normal que tu hija vaya solo a dormir. Eso sí, marca tus límites. Debe dejar la habitación antes de las doce”
¿Cómo le pido a mi marido que deje de hablar durante el sexo (que tengo con otros hombres)?
Le dan el Nobel de Economía y lo vende para sacarse unas “perras”
Antonio López: “Tardo tanto en pintar los cuadros porque soy Banksy”
El metro de Barcelona se rinde y aconseja a sus usuarios que entreguen sus pertenencias a los ladrones
Un estudio confirma que nadie ha visto ni verá ninguna de las series que les has recomendado
Millones de extranjeros vienen cada año a España atraídos por el turismo electoral
Los alumnos que cursen religión tendrán que demostrar la existencia de Dios para aprobar
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